воскресенье, 16 ноября 2014 г.

Промах!


(диалог с супругом)

-Держи здесь. Держи здесь. Держи здесь. Держи здесь. Держи здесь. Держи здесь.
-Милый, ты промахнулся!
          (весь поглощённый своим делом)
-В смысле?
-Ты женился на паучихе, а тебе бы в жёны какую-нибудь ракообразную.

Пссс! Это наш настоящий диалог с мужем.

Ну и...
всем привет!
новый комп куплен, на страницу всё-таки зайти сумела после тяжёлых и непрерывных боёв с пассворд, и, наконец-то, застопоренной стройки.

На заметку садоводу: косулям забор высотой в 1,75 м не указ...

четверг, 17 апреля 2014 г.

Самый странный сон.



Весна в этом году холодная и ветреная.
Из цветочного войска нашлось совсем мало смельчаков в парках и клумбах, что отчаялись раскрыть свои венчики навстречу «жёлтому карлику», герои,  прям Челубеи с Пересветами.
Люди вокруг совсем сошли с ума от жажды солнца и тепла.
В ночь ледяного ветра я слушала песню соловья.
Он пел в моём сне.

Относитесь к своей похвальбе с осторожностью.


Уныло.

На меня повалили косяком полновесные обладатели белой кости и голубых кровей. Все горды, выдумывают/режут правду-матку о своём родстве к королевским и царским домам, домогаются от меня восторгов. Ну это у них завышенные требования к моим возможностям, меня даже на охи-ахи не хватает, но я же не улыбаюсь, не насмешничаю? Дык, я же уже умничка.
Беда-то вся в том, что перспектива моя на мир несколько с отклонениями, ага.
Но позволю себе пару замечаний:
1. Выбирайте тщательно объект, на кого вываливать свою гордыню, если объект хоть касательно знаком с биологией, не рискуйте с такими;
2. Ни одному обладателю исключительно полового способа размножения не принесла пользы "чистота линий";
3. Порода хороша для деревьев, это если говорить о заметном и знакомом, а так, для организмов, обладающих несколькими способами размножения.

понедельник, 7 апреля 2014 г.

Ревновали ли Вы своего мужа когда-нибудь? 2

Сижу в тесных объятиях со своим самым близким и самым белым на свете другом.
Я обнимаю, сдавливаю его, душу. Oн покорно терпит, выражая этим дружескую преданность и поддержку. Обстановка камерная, даже интимная, ванная комната. Мы ведём беседу громкую, на нечленораздельном языке, но понятную всем цивилизованным людям и их "белым друзьям".
Моей душе так больно, что она не в силах оставаться в моём теле, она рвётся наружу, выворачивая желудок, печёнку и всё их содержимое. Сопли, слюни, слёзы льются сплошными потоками. Душа мстит телу за крепкие путы, превратила меня в Ниагару.
Вот посижу ещё минут 20 на полу ванной, почищусь, умоюсь, утрусь, шагну за дверь и ... ко мне бросится мой супруг. В его лице будут читаться сочувствие, нежность, забота, страх, желание получить объяснение тому, отчего последние дни я так сдружилась с нашим "белым другом", будет интересоваться не беременна ли я, отправлять в аптеку за тестом.
Я беременна? Гипотетически беременность возможна, но практически нет. В моём возрасте забеременеть совсем не просто, по чести сказать - неодолимо сложно. И это хорошо. 

А я? Я пойду в аптеку, сделаю тест, пусть муж не волнуется. Хорошо, что это я сделать могу, могу и на работу ходить, и о детях заботиться, вести домашнее хозяйство, слушать новости, интересоваться погодой, говорить о мелочах.
Что я совершенно не могу, так это заставить себя задуматься о том, как жить дальше. Будто бы соберу волю в кулак, настрою мысли на рассудительный лад, начинаю думать "что же мне теперь делать с нашими жизнями?", а потом          рывок        и побег к "белому другу" с душевными откровениями на нечленораздельном языке, крепкими объятиями, интимной обстановкой. Муж отправляет на обследование. Заботливый ... гад.

Гад, мерзавец, дрянь, подлец,.. как он мог ТАК со мной поступить?
Как вообще один человек  может поступить с другим так?
А он поступил, и он - мой муж.
Мне хочется растаять, раствориться, не быть...
Нет, я вру себе, мне хочется быть, жить и снова стать счастливой, КАК РАНьШЕ... но это невозможно... но я хочу!

Конечно, всё банально, как у многих: ОН, ОНА, семья, много лет вместе, и появляется ТА, которая с собой несёт кураж, риск, foul.
А я, что совершенно понятно, ни о чём не догадываюсь, потому как моя жизнь и жизнь моей семьи никак не изменились до определённого момента.

Ревную ли я? Пока - нет. Совершенно. И мне всё равно, что я делю своего мужа с ТОЙ какое-то неизвестное мне время. Мне всё равно. А сейчас, после прозрения, в виду моего плохого самочувствия, мне нет нужды участвовать в этом дележе.
Мой муж заботится обо мне.
Да я и не ревновала его. Hикогда. Он не давал мне повода.
Теперь повод есть, а ревности нет. Не знаю почему так.
 Меня рушат только два вопроса: как он мог ТАКОЕ сделать? и Как мне, нам жить дальше?

 Я возила собственного мужа на любовное свидание. На любовное свидание не со мной. Угу. Думала, что со мной, но я ошибалась, что свойственно людям. Хи-хи.
 Мы отправились на выходные в один отель, я его оставила в центре городка, сама поехала в отель, checka inn, ждала его с деловой встречи, радостно настраивалась на романтический вечер. О, у нас свобода на ближайшие 48 часов от ипостасей взрослых людей, семейной пары, увешанной отпрысками, хлопотливых хозяев. Мы будем просто любовниками, сумасбродными, бонвиванами, изощрёнными выдумщиками.
Вечером примчался муж, без поцелуйчика, объятия скрылся в ванной, зашумел душем.
О, сейчас уронит меня в постель и рухнет в неё сам. Нет, ничего подобного.
Вышел свежий, слишком напарфюмленный, с вычищенными до скрипа зубами, вымытыми волосами (зачем? утром же мыл.), принялся одеваться. Он зверски голоден, мы отправляемся на ужин немедленно. Окей!
А ночью я ласкала его плечи, спину, нежно проводила кончиками пальцев по паре свежих царапин, оставленныx не мною, он шипел, скалился, говорил мне в губы, что я ещё та кровожадная бестия...
Kровожадная бестия - это не я...

В последние дни я плыву в привычном потоке жизни словно планктон, куда течение - туда и я. Хожу на работу, забочусь о детях, муже, доме, пище насущной, мужниных рубашках, костюмах. Я - работник, самая лучшая мама, любимая жена заботливого мужа. Это длится и длится, и длится.
Я не знаю, что делать с моей жизнью. Такой, какая она есть, я не хочу. Какой она должна стать - не знаю.
Я хочу той жизни, которую имела не так давно. Её больше нет. Но я хочу!

Я плыву в привычном потоке жизни...

понедельник, 31 марта 2014 г.

Ревновали ли Вы своего мужа когда-нибудь?


Ревность... чудовищное чувство.
Отчаяние накрывает тебя плотным кошмаром, сдавливает душу в снежный комок, душит своей тяжестью грудь, не даёт сделать свободный вздох...
Я ревновала, ревновала неистово, на разрыв сердца. Но ревновала я,.. нет, мне не удалось ни разу в жизни ревновать мужчин, я ревновала свою маму. Моя мама опустошила мою душу в том месте, где жила ревность, в пепел. Ей так нравилось дразнить маленькую девочку, провоцировать, любоваться тем, как её ребёнок крушится от этого чувства. Зачем ей это надо было? Да, бог-весть, может, чтобы ощутить себя любимой, а может, чтобы привязать к себе покрепче на будущее, а может быть это было закалкой малышки к большой и всякой жизни, но может быть это было простым отклонением в психике взрослого человека, который способен испытывать, ощущать эмоции только в обрушивающихся ситуациях.
А что выходит в отдельных случаях из таких упражнений с душой ребёнка?
Ну да вот так: вырастая человек не способен испытывать ревность, то ли от раннего взросления чувственной частички личности, то ли от знания и не желания испытать вновь полновесное отчаяние, каждый выберет вариант удобного себе ответа.
Ну это, если говорить о ревности серьёзно, с оголением души, и прочими откровениями.
Но жизнь, ах, эта шалунья, ах, проказница!

Кому придёт в голову ревновать своего мужа к ... соседу? НУ?!
Даже если очень хочется поиграть в корриду, где ты, женщинка, становишься таким яростным бычищем, бьёшь копытом и косишь налитым кровью глазом на любого покусившегося в сторону ТВОЕЙ СОБСТВЕННОСТИ, ТВОЕГО! ТВОЕГО!!!
ЦЦЦ, не получается, получается иначе: ловишь косяки соседа на мужа, скользящие взгляды на то место, что пониже поясницы, о, да, там, да, сосед, я Вас понимаю, самой нравится. Пожирать глазами пристальные и жадные взгляды его на твою половину перед богом и людьми. Замирать в ожидании приветствий соседа мужу, пары милых фраз и ... привета тебе, больше похожего на "Гав!" И как же классно ввалиться потом домой и поддразнивать супруга этой совсем не простой симпатией, любоваться бешенством мужа, потом релаксировать его лукавыми умствованиями, что ничего такого и не происходит, нельзя же уподобляться ребёнку и требовать права на выбор кому нравиться, а кому нет? Хи-хи...
А в твоей душе,.. а в твоей душе чувства ревут, что толпа на стадионе, стонут от восторга, какая драма-какая драма!, так бывает, и это не кино!, и тебе не надо участвовать во всём этом, ты - зритель, довольный, благодарный, чуткий.

пятница, 7 марта 2014 г.

Читаю авториц "наших", задаюсь вопросом ...



... что с "россиянами" творится?
Каждая новая авторша, прошу прощения за мой диалект, но иначе назвать девиц всех возможных возрастов сложно, да-мммм...
Девицы- перьевые красавицы мне открывают глаза на наш народ,.. это потрясает глубины моей души, даже не знаю за что хвататься, то ли за сейсмограф, то ли за счётчик Гейгера... Почти каждая первая авторша заставляет пить своих ГГ ароматный кофе... и так эти ГГ пьют и пьют этот ароматный кофе!,. что я диву даюсь, поди, им, милашкам ГГ, привычнее пить кофе не ароматный...
Люди, зайчики мои! Неужто Россия вся залита не ароматным кофе, что только героиням романов авторш можно выцепить в этом кофейном половодье чашку кофе ароматного?
Дыж чёж эта тварицца, люданьки добраиии?!.
(Поди, Google punkt ru пишет половину текстов для нового поколения литераторов?)

среда, 12 февраля 2014 г.

Hula-hoop , но я-то вечно "не такая, как все люди"...



Ну что я могу сказать о Hula-hoop? - Спасибо тем, кто решился на авантюру создать сиё "недоразумение" и "вредителя всем женским организмам" и внедрить его в продажу, на мне он работает.
Хотя я и знала ещё в девичестве, что обручи на мне функционируют в полную силу. Мы: обручи, то есть, и мой организм, работаем в созидательном содружестве и c наивысочайшим КПД.

Начитавшись всякой критики , отрицательных отзывов "крутильщиц", претензий, выслушав проф.сомнение сына,..     плюнула-дунула, отвернулась,      обратилась к собственным базовым знаниям, а также к собственному физическому опыту (танцы с обязательным тугим пояском на талии, обязательная колготочная резинка, вопреки всем утверждениям учёных умов и их теоретическим рассуждениям, эмпирика - вот моё "всё"!) и       примерненько начала крутить .
Глянула на результат стараний всего за пару дней, теперь кручу это "кольцо для толстушек" с усердием белки в её беличьем колесе.

Больно? Да, было больно первые дни, набила синяки, а потом стала делать по нескольку коротких подходов в день, чтобы не набивать себе кровоподтёков. В настоящее время синяки не появляются, тактика та же: несколько подходов в день, но они гораздо продолжительнее по времени. Сейчас же получаю странное удовольствие от разминания моих боков Hula-hoop-ом.
Стала понимать любителей крепкого массажа, хотя не пойду на такое "мазо", слишком хорошо знаю саму себя,..    начну отбиваться. А кому это надо?
Пральна, поэтому буду продолжать крутить Hula-hoop.




P.S. А, да! Я правильно преположила подходящий мне вес Hula-hoop. Но я воспользовалась своим внутренним чутьём.
Прислушивайтесь к своему организму.

среда, 29 января 2014 г.

Пусть всем будет плохо как мне!

 День потерян! Хотела сегодня быть самоотдачливой, настойчивой, серьёзной дамой,.. не удалось... Буду дарить всем дурные улыбки, брызгать чертенятами из глаз,.. не осудят, но подозревать начнут...

Дорогой автор, спасибо за убитый день!..

На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

 http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html