понедельник, 7 апреля 2014 г.

Ревновали ли Вы своего мужа когда-нибудь? 2

Сижу в тесных объятиях со своим самым близким и самым белым на свете другом.
Я обнимаю, сдавливаю его, душу. Oн покорно терпит, выражая этим дружескую преданность и поддержку. Обстановка камерная, даже интимная, ванная комната. Мы ведём беседу громкую, на нечленораздельном языке, но понятную всем цивилизованным людям и их "белым друзьям".
Моей душе так больно, что она не в силах оставаться в моём теле, она рвётся наружу, выворачивая желудок, печёнку и всё их содержимое. Сопли, слюни, слёзы льются сплошными потоками. Душа мстит телу за крепкие путы, превратила меня в Ниагару.
Вот посижу ещё минут 20 на полу ванной, почищусь, умоюсь, утрусь, шагну за дверь и ... ко мне бросится мой супруг. В его лице будут читаться сочувствие, нежность, забота, страх, желание получить объяснение тому, отчего последние дни я так сдружилась с нашим "белым другом", будет интересоваться не беременна ли я, отправлять в аптеку за тестом.
Я беременна? Гипотетически беременность возможна, но практически нет. В моём возрасте забеременеть совсем не просто, по чести сказать - неодолимо сложно. И это хорошо. 

А я? Я пойду в аптеку, сделаю тест, пусть муж не волнуется. Хорошо, что это я сделать могу, могу и на работу ходить, и о детях заботиться, вести домашнее хозяйство, слушать новости, интересоваться погодой, говорить о мелочах.
Что я совершенно не могу, так это заставить себя задуматься о том, как жить дальше. Будто бы соберу волю в кулак, настрою мысли на рассудительный лад, начинаю думать "что же мне теперь делать с нашими жизнями?", а потом          рывок        и побег к "белому другу" с душевными откровениями на нечленораздельном языке, крепкими объятиями, интимной обстановкой. Муж отправляет на обследование. Заботливый ... гад.

Гад, мерзавец, дрянь, подлец,.. как он мог ТАК со мной поступить?
Как вообще один человек  может поступить с другим так?
А он поступил, и он - мой муж.
Мне хочется растаять, раствориться, не быть...
Нет, я вру себе, мне хочется быть, жить и снова стать счастливой, КАК РАНьШЕ... но это невозможно... но я хочу!

Конечно, всё банально, как у многих: ОН, ОНА, семья, много лет вместе, и появляется ТА, которая с собой несёт кураж, риск, foul.
А я, что совершенно понятно, ни о чём не догадываюсь, потому как моя жизнь и жизнь моей семьи никак не изменились до определённого момента.

Ревную ли я? Пока - нет. Совершенно. И мне всё равно, что я делю своего мужа с ТОЙ какое-то неизвестное мне время. Мне всё равно. А сейчас, после прозрения, в виду моего плохого самочувствия, мне нет нужды участвовать в этом дележе.
Мой муж заботится обо мне.
Да я и не ревновала его. Hикогда. Он не давал мне повода.
Теперь повод есть, а ревности нет. Не знаю почему так.
 Меня рушат только два вопроса: как он мог ТАКОЕ сделать? и Как мне, нам жить дальше?

 Я возила собственного мужа на любовное свидание. На любовное свидание не со мной. Угу. Думала, что со мной, но я ошибалась, что свойственно людям. Хи-хи.
 Мы отправились на выходные в один отель, я его оставила в центре городка, сама поехала в отель, checka inn, ждала его с деловой встречи, радостно настраивалась на романтический вечер. О, у нас свобода на ближайшие 48 часов от ипостасей взрослых людей, семейной пары, увешанной отпрысками, хлопотливых хозяев. Мы будем просто любовниками, сумасбродными, бонвиванами, изощрёнными выдумщиками.
Вечером примчался муж, без поцелуйчика, объятия скрылся в ванной, зашумел душем.
О, сейчас уронит меня в постель и рухнет в неё сам. Нет, ничего подобного.
Вышел свежий, слишком напарфюмленный, с вычищенными до скрипа зубами, вымытыми волосами (зачем? утром же мыл.), принялся одеваться. Он зверски голоден, мы отправляемся на ужин немедленно. Окей!
А ночью я ласкала его плечи, спину, нежно проводила кончиками пальцев по паре свежих царапин, оставленныx не мною, он шипел, скалился, говорил мне в губы, что я ещё та кровожадная бестия...
Kровожадная бестия - это не я...

В последние дни я плыву в привычном потоке жизни словно планктон, куда течение - туда и я. Хожу на работу, забочусь о детях, муже, доме, пище насущной, мужниных рубашках, костюмах. Я - работник, самая лучшая мама, любимая жена заботливого мужа. Это длится и длится, и длится.
Я не знаю, что делать с моей жизнью. Такой, какая она есть, я не хочу. Какой она должна стать - не знаю.
Я хочу той жизни, которую имела не так давно. Её больше нет. Но я хочу!

Я плыву в привычном потоке жизни...

Комментариев нет:

Отправить комментарий