суббота, 14 февраля 2015 г.

Так о ревности-2, да...


Нет, ну жизнь странная штука.
Год 2014 вышел какой-то придурковатый у многих наших знакомцев.

Одна из пар шла к разводу просто марш-броском, пиная, шпыняя и потявкивая друг на друга.
Нет, ничего, живут семьёй, изливаясь потоками недовольства друг на друга в наши уши. Надоело, кажется, я уже готова заполнить им заявление на развод собственноручно, онлайн...
Но там дети, много... неужели нам предстоит страдать несколько лет вперёд, терпеливо переживая штормовую внутри семейную погоду, пока они наконец или угомонятся, или разведутся? Любой исход их брака друзьями приветствуется, лишь бы они перестали поносить друг друга, оба же милые люди, да что там, люди они замечательные!

Пара намбер ту разводится уже лет ... года три.
Скандалы внутри, снаружи - всё чинно-благородно.
Развод, всё таки, подходит к финишной черте...
Я вот что хочу сказать...
-Милые дамы, если вы не желаете разбежаться с мужем, то не скандальте с ним, даже если вы на сто тысяч процентов правы... Лучше лейте слёзы, а если не льются, то ... увлекитесь художественной резкой по бумаге, дереву, а лучше всего металлу, вот где с пользой можно слить негатив и недовольство, виртуально-натурально отрезая всё ненужное вашему милому!

История номер три.
Признаюсь, меня эта история задела настолько, что я даже изложила её от первого лица. Чего добивалась? Примерить на себя? Попробовать пережить эмоционально? Задеть возможного читателя, чтобы он пережил те же эмоции, что и я? Не знаю? Скорее всего, самое первое, примерить.
Такого и врагу своему не пожелаешь, правда? А как же моя героиня? Лично я думала, что она так и будет бултыхаться в этой жуткой истории, ничего не меняя. Уж больно она уравновешена, покладиста, безынициативна.
Я ошиблась. Вот вам и скандинавская эмоциональная сдержанность.
Она развелась с мужем, быстро, даже не заставили их ждать целый год по причине наличия несовершеннолетних детей, при чём, двоих.
Смотрю на неё, смешно, мило, кажется, она давно не была такой счастливой.
Смеётся, когда рассказывает, что всего какой-то год назад она делила своего мужа с любовницей, развод переставил фигуры на поле. Теперь экс-муж делит её с её же любовником, пребывая в полной осведомлённости о положении дел. Любовница? Её больше нет. Больше ничего не знаю, разве что,  теперь из тяжёлой жизненной коллизии выбирается экс-супруг, зовёт назад замуж, посещает психотерапевта, больше присутствует в жизни детей, а заодно, и в жизни экс-супруги, последнее совсем не обязательно ни новым обстоятельствам, ни ей... но ... отведав свободы...

... окунаясь с головой в жизни близких, не по собственной воле...
... муж, я тебя люблю, и ... буду помогать со стройкой, честно-честно, и не буду рычать-ворчать, топать ногами за загубленные розы, не стану падать в обморок из-за безвременно погибших ежевики и клубники.
Разве я не паинька?
:)

пятница, 13 февраля 2015 г.

Веха. История одного года.



Зима 2014.
Напяливаю новосвязанную шапочку на голову дочери:
-Зайца, скоро ты меня уже догонишь ростом.

Лето 2014, июнь, полиция.
-Какой рост Вашей дочери?
-Метр шестьдесят три.
-Неправильно, перемерьте её, она выше.
-В туфельках? Тогда, конечно выше, метр шестьдесят пять.

Зима 2015, январь.
-Зайца, наклонись, мне неудобно, не вижу, как шапочка сидит на маковке.

В один год из грозной родительницы, за большой и широкой спиной которой удобно прятаться всяким милым маленьким дочкам, я превратилась в единственную в семье крошку.
:)

воскресенье, 16 ноября 2014 г.

Промах!


(диалог с супругом)

-Держи здесь. Держи здесь. Держи здесь. Держи здесь. Держи здесь. Держи здесь.
-Милый, ты промахнулся!
          (весь поглощённый своим делом)
-В смысле?
-Ты женился на паучихе, а тебе бы в жёны какую-нибудь ракообразную.

Пссс! Это наш настоящий диалог с мужем.

Ну и...
всем привет!
новый комп куплен, на страницу всё-таки зайти сумела после тяжёлых и непрерывных боёв с пассворд, и, наконец-то, застопоренной стройки.

На заметку садоводу: косулям забор высотой в 1,75 м не указ...

четверг, 17 апреля 2014 г.

Самый странный сон.



Весна в этом году холодная и ветреная.
Из цветочного войска нашлось совсем мало смельчаков в парках и клумбах, что отчаялись раскрыть свои венчики навстречу «жёлтому карлику», герои,  прям Челубеи с Пересветами.
Люди вокруг совсем сошли с ума от жажды солнца и тепла.
В ночь ледяного ветра я слушала песню соловья.
Он пел в моём сне.

Относитесь к своей похвальбе с осторожностью.


Уныло.

На меня повалили косяком полновесные обладатели белой кости и голубых кровей. Все горды, выдумывают/режут правду-матку о своём родстве к королевским и царским домам, домогаются от меня восторгов. Ну это у них завышенные требования к моим возможностям, меня даже на охи-ахи не хватает, но я же не улыбаюсь, не насмешничаю? Дык, я же уже умничка.
Беда-то вся в том, что перспектива моя на мир несколько с отклонениями, ага.
Но позволю себе пару замечаний:
1. Выбирайте тщательно объект, на кого вываливать свою гордыню, если объект хоть касательно знаком с биологией, не рискуйте с такими;
2. Ни одному обладателю исключительно полового способа размножения не принесла пользы "чистота линий";
3. Порода хороша для деревьев, это если говорить о заметном и знакомом, а так, для организмов, обладающих несколькими способами размножения.

понедельник, 7 апреля 2014 г.

Ревновали ли Вы своего мужа когда-нибудь? 2

Сижу в тесных объятиях со своим самым близким и самым белым на свете другом.
Я обнимаю, сдавливаю его, душу. Oн покорно терпит, выражая этим дружескую преданность и поддержку. Обстановка камерная, даже интимная, ванная комната. Мы ведём беседу громкую, на нечленораздельном языке, но понятную всем цивилизованным людям и их "белым друзьям".
Моей душе так больно, что она не в силах оставаться в моём теле, она рвётся наружу, выворачивая желудок, печёнку и всё их содержимое. Сопли, слюни, слёзы льются сплошными потоками. Душа мстит телу за крепкие путы, превратила меня в Ниагару.
Вот посижу ещё минут 20 на полу ванной, почищусь, умоюсь, утрусь, шагну за дверь и ... ко мне бросится мой супруг. В его лице будут читаться сочувствие, нежность, забота, страх, желание получить объяснение тому, отчего последние дни я так сдружилась с нашим "белым другом", будет интересоваться не беременна ли я, отправлять в аптеку за тестом.
Я беременна? Гипотетически беременность возможна, но практически нет. В моём возрасте забеременеть совсем не просто, по чести сказать - неодолимо сложно. И это хорошо. 

А я? Я пойду в аптеку, сделаю тест, пусть муж не волнуется. Хорошо, что это я сделать могу, могу и на работу ходить, и о детях заботиться, вести домашнее хозяйство, слушать новости, интересоваться погодой, говорить о мелочах.
Что я совершенно не могу, так это заставить себя задуматься о том, как жить дальше. Будто бы соберу волю в кулак, настрою мысли на рассудительный лад, начинаю думать "что же мне теперь делать с нашими жизнями?", а потом          рывок        и побег к "белому другу" с душевными откровениями на нечленораздельном языке, крепкими объятиями, интимной обстановкой. Муж отправляет на обследование. Заботливый ... гад.

Гад, мерзавец, дрянь, подлец,.. как он мог ТАК со мной поступить?
Как вообще один человек  может поступить с другим так?
А он поступил, и он - мой муж.
Мне хочется растаять, раствориться, не быть...
Нет, я вру себе, мне хочется быть, жить и снова стать счастливой, КАК РАНьШЕ... но это невозможно... но я хочу!

Конечно, всё банально, как у многих: ОН, ОНА, семья, много лет вместе, и появляется ТА, которая с собой несёт кураж, риск, foul.
А я, что совершенно понятно, ни о чём не догадываюсь, потому как моя жизнь и жизнь моей семьи никак не изменились до определённого момента.

Ревную ли я? Пока - нет. Совершенно. И мне всё равно, что я делю своего мужа с ТОЙ какое-то неизвестное мне время. Мне всё равно. А сейчас, после прозрения, в виду моего плохого самочувствия, мне нет нужды участвовать в этом дележе.
Мой муж заботится обо мне.
Да я и не ревновала его. Hикогда. Он не давал мне повода.
Теперь повод есть, а ревности нет. Не знаю почему так.
 Меня рушат только два вопроса: как он мог ТАКОЕ сделать? и Как мне, нам жить дальше?

 Я возила собственного мужа на любовное свидание. На любовное свидание не со мной. Угу. Думала, что со мной, но я ошибалась, что свойственно людям. Хи-хи.
 Мы отправились на выходные в один отель, я его оставила в центре городка, сама поехала в отель, checka inn, ждала его с деловой встречи, радостно настраивалась на романтический вечер. О, у нас свобода на ближайшие 48 часов от ипостасей взрослых людей, семейной пары, увешанной отпрысками, хлопотливых хозяев. Мы будем просто любовниками, сумасбродными, бонвиванами, изощрёнными выдумщиками.
Вечером примчался муж, без поцелуйчика, объятия скрылся в ванной, зашумел душем.
О, сейчас уронит меня в постель и рухнет в неё сам. Нет, ничего подобного.
Вышел свежий, слишком напарфюмленный, с вычищенными до скрипа зубами, вымытыми волосами (зачем? утром же мыл.), принялся одеваться. Он зверски голоден, мы отправляемся на ужин немедленно. Окей!
А ночью я ласкала его плечи, спину, нежно проводила кончиками пальцев по паре свежих царапин, оставленныx не мною, он шипел, скалился, говорил мне в губы, что я ещё та кровожадная бестия...
Kровожадная бестия - это не я...

В последние дни я плыву в привычном потоке жизни словно планктон, куда течение - туда и я. Хожу на работу, забочусь о детях, муже, доме, пище насущной, мужниных рубашках, костюмах. Я - работник, самая лучшая мама, любимая жена заботливого мужа. Это длится и длится, и длится.
Я не знаю, что делать с моей жизнью. Такой, какая она есть, я не хочу. Какой она должна стать - не знаю.
Я хочу той жизни, которую имела не так давно. Её больше нет. Но я хочу!

Я плыву в привычном потоке жизни...

понедельник, 31 марта 2014 г.

Ревновали ли Вы своего мужа когда-нибудь?


Ревность... чудовищное чувство.
Отчаяние накрывает тебя плотным кошмаром, сдавливает душу в снежный комок, душит своей тяжестью грудь, не даёт сделать свободный вздох...
Я ревновала, ревновала неистово, на разрыв сердца. Но ревновала я,.. нет, мне не удалось ни разу в жизни ревновать мужчин, я ревновала свою маму. Моя мама опустошила мою душу в том месте, где жила ревность, в пепел. Ей так нравилось дразнить маленькую девочку, провоцировать, любоваться тем, как её ребёнок крушится от этого чувства. Зачем ей это надо было? Да, бог-весть, может, чтобы ощутить себя любимой, а может, чтобы привязать к себе покрепче на будущее, а может быть это было закалкой малышки к большой и всякой жизни, но может быть это было простым отклонением в психике взрослого человека, который способен испытывать, ощущать эмоции только в обрушивающихся ситуациях.
А что выходит в отдельных случаях из таких упражнений с душой ребёнка?
Ну да вот так: вырастая человек не способен испытывать ревность, то ли от раннего взросления чувственной частички личности, то ли от знания и не желания испытать вновь полновесное отчаяние, каждый выберет вариант удобного себе ответа.
Ну это, если говорить о ревности серьёзно, с оголением души, и прочими откровениями.
Но жизнь, ах, эта шалунья, ах, проказница!

Кому придёт в голову ревновать своего мужа к ... соседу? НУ?!
Даже если очень хочется поиграть в корриду, где ты, женщинка, становишься таким яростным бычищем, бьёшь копытом и косишь налитым кровью глазом на любого покусившегося в сторону ТВОЕЙ СОБСТВЕННОСТИ, ТВОЕГО! ТВОЕГО!!!
ЦЦЦ, не получается, получается иначе: ловишь косяки соседа на мужа, скользящие взгляды на то место, что пониже поясницы, о, да, там, да, сосед, я Вас понимаю, самой нравится. Пожирать глазами пристальные и жадные взгляды его на твою половину перед богом и людьми. Замирать в ожидании приветствий соседа мужу, пары милых фраз и ... привета тебе, больше похожего на "Гав!" И как же классно ввалиться потом домой и поддразнивать супруга этой совсем не простой симпатией, любоваться бешенством мужа, потом релаксировать его лукавыми умствованиями, что ничего такого и не происходит, нельзя же уподобляться ребёнку и требовать права на выбор кому нравиться, а кому нет? Хи-хи...
А в твоей душе,.. а в твоей душе чувства ревут, что толпа на стадионе, стонут от восторга, какая драма-какая драма!, так бывает, и это не кино!, и тебе не надо участвовать во всём этом, ты - зритель, довольный, благодарный, чуткий.