Зима 2012 в городе.

Плохой из меня охотник.

Недалеко от нашего жилища установлена эта живописная скульптурная композиция.
Хожу мимо почти каждый день, и каждый раз возникает мысль "шо воно такэ?"
Я никак не могу вывести кукурузник моей интеллигентности на взлётную площадку, а затем в полёт на высоту артистической ментальности.
Потому как "ну ни в какие ворота"!

Мучаюсь непрестанно: как поймать идею, которую высказал  художник? Почему дядьку раздели, а тётеньку, напротив, по самые пяты? Если это гендерное, то кому досталось?

Чиста шведскаё.

По причине каждодневного застревания в автопробке, вынуждена слушать радио.
Рассматривают дело в суде.
Дама прошедшим летом в каком-то шведском населённом пункте вот так запросто по улицам  бегала, прыгала, пела, смеялась и поздравляла окружающих с новым счастливым днём.
За такое непотребство один горожанин заявил на неё в полицию за "нарушение покоя" сограждан. :)

Самопортрет.

Нет, слово "автопортрет" не подходит.
О моей рассеянности ходят в народах легенды. Ну, например, я мастер подсунуть в чужую корзину в супермаркете свои будущие покупки. Вот, поди, радуется народ обнаружив у себя в чеке и холодильнике приятное добавление в меню.
Затем я любительница терять своего мужа и уводить чужих мужей. Да!... В самом прямом смысле. Теряю мужа из виду, боковым зрением нахожу кого-нибудь похожего (цвет, стать, рост, объём) подхожу, беру под руку и тащу туда, куда мне надо... Ох, небалованный здесь в Швециях народ, ох, небалованный... Херры (herrar) пугаются и готовы хлопнуться в обморок. Хотя, после того, как я выпускаю иx из своих маленьких рук, они смеются "на отлично" над моей рассеянностью, но ужас из глаз исчезает не сразу. :) Зато шведские дамы смеются с удовольствием.
 А сегодня. Нужный и ожидаемый мной звонок. Мне представляются, допустим, так:"Здравствуйте, это Маша из "Ванюшкины игрушки." И я вся такая радостная, хотя и заверченная на кухне,:"Здравствуйте, Ванюшка!"...
Ну и что с этим делать?
Hа какую волну мне настроится:
"дорогу осилит идущий" или
"исправление недостaтков вашей внешности могилой по самым доступным..."

Наконец-то зима.

Прогульщики они и есть прогульщики, им общественное порицание.
А вот если поговорить об опоздавших. С ними почему-то всегда весело. Для этой категории социально почти активных элементов находятся и отлично сердящиеся граждане, и такие, кто найдёт как героями моей болтовни подшутить, и те, кто встретит их доброжелательно и много-много тех, кто просто поулыбается человеку, потерявшему чувство такта времени.

Зима 2012 года относится явно к категории опаздывающих. Не успело минуть 2,5 месяца, как зимушка пришла к нам. На улицах города выстроилось аж минус 15 градусов, вытравливают слёзы из прохожих, щиплют их за носы, вылетают паром из ноздрей и ртов. Солнышко поглядывает на нас круглым оком. Зима лениво и нещедро присыпала землю снежком. Ну да мы не в претензиях. Пусть так, мне же лучше, машину водить проще.
В виду выше сказанного напрашивается вывод, что мы в последние выходные  должны были найти и выжать из них хоть  пару часов и покатить на дачу.
Соседи дачники завалили нас шуточками, обозвали викингами и, попыхивая конденсатами выдыхаемой воды из организма, устроили зимние дачные неотложные занятия для себя. Ну а мы, поддерживая во всю нашлёпнутое на нас клеймо викингов, знамо дело, развлекались и баловались до полного безобразия и изнеможения.
Косули терпели - терпели наши игры на свежем воздухе, но голод, как утверждают, не тётка, плюнули, дунули и устроились поблизости на вечере. ;)

Дурочка крылатая. :)

Красавчик.

Санки занимаются извозом вот уже 25 лет. :)

Лыжник на привале. :)

Одна из наинеобходимейших вещей в багажнике зимнего шведского водителя.

Пейзаж заоконный зимний.

Пейзаж заоконный зимний.

Пейзаж заоконный зимний.

...

...

...

...

Хула хуп- ик. Hoola hoop.

Нет, ну, медицинским образованием в Швеции заправляет кто-то единолично, по-монаршески, здаётся мне.
Причём, монарший шведский программист мед.образования непременно должен быть человеком с крайним недобором массы тела. А-то с чего бы газеты неустанно верещат об ужасах толстой жизни, интернет забит под самую глотку журналами, курсами, выгодными предложениями удачных сбросов веса, форумы пылят глаза разнообразием самых безобразных диет?
Последние, актуальные диеты в смысле, заняты лишь одним - охотой на моё дражайшее здоровье. Вот пришло бы Вам в голову есть казеин? Белок сомнительного качества? А если у Вас проблемная кожа? А если не проблемная, то не станет ли проблемной от такого количества гэрэ поглощения?
Сын целый месяц день изо дня бубнил о пользе малого веса на единицу душевной массы, ну что твоё радио, чесслово! И всё капустку мне подсовывал под нос и в сознание. Я от такой массированной атаки на моё ментальное благополучие аж похудела на 2 кэгэ. И это не взирая на обильную праздничную пищу и всякие борщики-пирожки, пока бабуля с нами!

Не, ну я сдалась, даже при самой интенсивной поддержке высоконаучного разума в лице учёного из Умео, который старается вразумить всё это маркетинговое беснование в борьбе за мою фигуру. А учёный муж опубликовал статью под названием, которое по-русски прозвучит примерно так "Зависимость долголетия от объёма бёдер", в которой привёл такие фактики: если при всей человечьей толстоте у объекта осмотра просматриваются намёки на талию и пышные бёдра - живите себе на здоровье долго и счастливо, а если объект демонстрирует нам стройные ноги и отсутствие талии, то объекту стоит позаботиться наведении порядка в земных делах и присмотреть себе несколько очаровательных веночков для водружения в одном тихом месте...
Не, ну я же сдалась? Сдалась. Поэтому прикупила себе хула-хупчик массой в один кома два кило. Буду делать себе талию и бёдра. Хулаoпупевать. Да.

Муж вчера вечером провёл полевые испытания спортивного снаряда. Снаряд не выдержал пытки мужем и рассыпался на составляющие его элементы, затем впал в мстю и обсинячил мои округлости. Фух, славатехосподи, я успела отнять у мово большого мальчика игрушку вовремя, он ещё не успел задаться вопросом "Шо там унутри обручика?", и осталась у меня чарующая возможность нарезать себе талию и устроить пресс в области живота. :)

Лаптатибудудай!

Праздничное куролесье завершает свой бег по кругу и почти выходит на финишную прямую!
А мои пальчики уже бегут, постукивая ноготками, к клавочке, к лапотопчику...

Приветик блог со всеми твоими бложками и блоггерами! Как же я за всем и всеми соскучилась!
И с какой же болтовни начать? С той или той, или этой... А мож sova på saken  (поспать на идее, примерно так в переводе) чтобы если не умной, то хотя бы идейной показаться? Это ужасно, когда в тебе зреет аж несколько тем для бесед!
"Так вот ты какой, цветочек Аленький!", в смысле, бедные писатели! те, которые с докУментом!.. Муки творчества,... какие они бывают разнообразные...
Эх!...
Хотите услышать и увидеть моё настроение?
Вот оно какое ;) :

...

Гоя, официально попугай Геркулес, так рассвирепел в своём пении, что я не выдержала и поковыляла угомонить "частушечника". Мне в спину выстрелили фразой "я его уже покормила!", я, стоя с пустой попугайской кормушкой в руке, чуть не изобразила собой фонтан "Писающая девочка".
Но не одной мне так повезло за последние 24 часа.
Подобную моей радость (литры адреналина в кровь при полном владении управлением своими физиологическими процессами, а когда ещё себя виртуозом почувствуешь?) пережила семейная пара из Умео.
Вот что пишет Экспрессен:
UMEå. Ett par i Umeå som bänkat sig framför filmen Försvunnen fick på måndagskvällen oväntat besök av polisen som hotade att slå in dörren om inte paret öppnade, berättar Vk.se. Chockat släppte paret in poliserna som hade larmats av en granne som hört skottlossning och skrik från lägenheten.

Så snart poliserna hade övertygats om att de brottsliga ljuden härstammade från filmen avlägsnade de sig och filmvisningen kunde återupptas.

Перебалтываю:
Одна пара в Умео погрузилась в просмотр фильма "Исчезнувший", но получила неожиданный визит полиции. Визитёры угрожали выбить дверь, если им наша парочка не откроет дверь (Не пора ли мне пересмотреть свою любовь к детективному чтиву? Чтобы вот так не напроситься на литературные чтения?). Граждане зрители, конечно же, пригласили полицейских к просмотру видео, да и вообще, посетить жилище и почувствовать себя как дома.

Вот если Вам повезло с соседями, и они не относятся к Вам подозрительно и настороженно, это ещё не значит, что некому совершенно позаботиться о состоянии уровня гормонов в Вашем организме.