понедельник, 30 сентября 2013 г.

Аромат цветов завтрашнего дня.



Имена, они разные бывают и по звучанию, и по значению...
Вот шведские:
Оскар - оска обозначает гроза, Бьёрн - медведь, Борье - не знаю, не знаю, а борья значит начать.
Линнея - имя создано в честь Карла фон Линнея, Лиллемyр - маленькая мама, Сага - сказка, коротко и ясно, Гудрун - не знаю значения, но моё ухо режет, Малин - обожаю, во саду ли малина, малина, малина?!..
.

A eсть и такое:
Аромат цветов завтрашнего дня.







;)

Дачные страсти 13 года (ну,.. плюс 2000). Ужастик!


 Страсть первая.

Отгоревав по почившему в чреве лося летнему урожаю яблок, принялись мы с супругом за предзимние заботы: уборка, обрезка, починка, поправка, покраска, да что те бджолки.
Зовёт мужа соседка почистить скворечник. Надо бежать, Харриет не справится, почти 90 лет не пускают лазить по лесенкам.
Взгромоздился супруг на лесенку, открыл скворечник и тихонечко ворчит...
- ... иди скорей сюда!.. Нет, беги за фотоаппаратом, а потом вместе сюда!.. Скорей-скорей!..
Бросаю садовую корзину, мчусь мухой в стугу, хватаю фотик, бегу к мужу, -Здрасте, Харриет!-смотрю... глазам не верю.
А потом на меня напали муси-пуси, цяцeчки-лапочки, солныши-зайчики, тю, нет, мышки-малышки!
А они бедненькие глазики выпучили, - немо и упрямо держат на мордочках мины "ой, боюсь-боюсь!", но не дрожат.
Вот они!



Хaрриет просит прогнать их...
-Ой, Харриет, ой, пожалуйста, ой, они такие сладкие!
-Ага!-отвечает соседка- Болячки переносят!
Мозг мой съёжился от удивления:
-Какие болячки?Мы ж летучими мышами будто не пересекаемся в жизненных линиях?
-Ой, Харриет, давай подождём, накопаем информацию в интернете, потом гонять будем, а?
Уговорили Харриет, потом ещё раз уговорили оставить совсем, хотя она и не в восторге от этой идеи.
Эх, теперь забот ей, забот! Надо ещё один скворечник прикупить, исключительно для птичек. Без птичек в саду никак!

Страсть вторая.

Автор фото- один из дачников, к сожалению не знаю кто.

Пьяный лось.
Ну, с людьми всегда как с людьми: всюду доберутся, даже до Антарктиды, а дальше  по общеизвестной поговорке:
"Жiночко, дайте водички напитись, а то їсти так хочется, що аж переночувати нiде."
Так и у нас. Вытеснили лосей совсем к нам в дачную деревеньку. Так и живём: мы, дачники, табунок косуль (прыгают у нас на участке), лиса, зайцы, и лоси: лосиха с лосёнком и дядя лось.
Лось, который дядя, совсем как любой-всякий дядя таскается по дачному посёлку то пьяный в зюзю, то с похмелья, всё разоряет, заваливает, ломает. Яблоки наши и соседские у него в брюхе бродят. Не, ну пьяным же можно быть по-разному: один по-пьяни становится братом всему человечеству, другой двигает прожекты, а третий лезет в драку со всем, что опознаётся, как шевелящееся. Так вот наш лось из третей категории.
Выходит одна дачница во двор, а во дворе стоит лось, лыка не вяжет, а когда речь из мозга удаляется, а поговорить пьянчужке хочется, то?
Ну да, язык жестов наготове и задорные мысли гуляют во всю в голове. Ну и двинул наш лось на Туве (дачницей) прояснить вопрос "ты меня уважаешь?"
Туве, вспомнив свои юные года, ноги в руки и в стугу! Вцепилась в телефон и возжелала пожаловаться всему миру: лось бодается!
А ей ответствуют хранители природы всех рангов: сидите в доме и ждите ответа!
Ждите ответа,.. ждите ответа...






Страсть третья.

 Душераздирающая.
Дачники впечатлившись состязаниями Туве с лосем в беге по пересечённой местности, стали звонить во все колокола. Бюрократы, они же хранители эндемичной фауны, как воды в рот набрали... Эх, и я вся такая с ними согласная... Лося, даже горького пропойцу-вредителя, жалко...
А дачники неистовствуют. И тоже понятно, у нас народ и в летах проживает, есть и 70-летние, и 80-летние, да и 60 лет не  весело скакать по кустам и деревьям, спасаясь от драчливых 500-600 килограммов. Пригласили охотников...
Тараканы прибежали, по три чашки ... ой, нет-нет, не так. Приехали охотники, похвалились всем охотничьими удостоверениями, ружья показали, рассказали о том, как они охотились в былые времена, да не позднее, как в прошлую зиму, да...
доложились, как разрешат охоту на нашего лося, так они сразу... порешат...
Грустно.







пятница, 6 сентября 2013 г.

Сбор урожая.


Вы планируете получить следующим летом хороший урожай с фруктовых деревьев. Какие хорошие планы у вас. Для этого поздней осенью удобряете почву вокруг деревьев, обрезаете ветки и ждёте весны. Ждёте, значит, и ждёте. Приходит она, странная поздняя тревожная,  но при этом очень удачная для яблонь. Цветут они богато, яблочки завязываются густо, летом ветки яблонь начинают клониться к земле. Вы опасаетесь, что ветки обломятся под тяжестью грядущего урожая, обрываете килограммами неспелые ещё яблочки для компотов и ждёте, ждёте, ждёте спелых яблок. И сорт ваш любимый, мммм, "Белый налив". Мечтаете своих домочадцев просто укормить этими яблочками... И настал тот момент, когда ваши внутренние биологические часы прозвонили - "давай собирай урожай яблочек!"
И вы отправляетесь на дачу, пожинать плоды трудов ваших страдных.
На дворе ранняя осень. Она пахнет по-особому: спелыми яблоками, осенними астрами, остро, крепко, сладко, кисло, горьковато. Аааах... Ну, приступим?
Подходите к своей яблоньке, а она, а она.. Cтоит она помятая и потрёпанная, но счастливая совершенно, как девка сразу же после объятий, тисканий и горячих поцелуев... И на ней ни одного яблока!
А нет, вон одно...
 Спасибо дорогие сборщики урожаев за заботу обо мне, корячиться не надо, с лесенкой вокруг дерева таскаться не надо, ни вареньев, ни сушки, ни заморозки - во сколько дел не надо делать. И не жадные совсем - одно яблочко на дереве, да огрызочек под деревом.
И чтоб я без вас делала, дорогие мои помощнички - косули и лосиха?
Спасибо, что заботливые такие, сборщики-то! Уже наваляли кучи удобрений под и вокруг дерева, позаботились об урожае будущего года. И стрижку веток уже произвели...  яблоньки-то, а за одно, бонусом, и сливы, и черешни. Радость-то какая...

Хы, а к зимней яблоне даже не подошли, ни одна падалка не надкушена под деревом. Зелень, не сезон ещё.
 Иди, крась окна, яблоневая ты плодожерка! - это я себе, ага.

четверг, 5 сентября 2013 г.

Почемучки старшего и преклонного возраста. (просто наблюдение)



О кошмаре отцовства-материнства возрастом 3 лет и выше знают все на свете родители:
вопросы настигают тебя в любое время суток и везде, будь то уединение на туалетном стуле, в кресле ли театра посреди спектакля, во время езды на мотоцикле, да и во время плавания в маске и с дыхательной трубкой во рту.
И даже при некоторой усталости от этих вопросов, человек имеющий детей умеет держать в узде своё раздражение на них, задающих вопросы.
Разве не так?
Рычать на спрашивающего ребёнка никогда не возникает желание, возникает другое - смыться куда-нибудь в тихий уголок и притвориться, что тебя нет как нет. Удрать.

Итак, имеем знакомое многим явление, а речь мы поведём несколько о другом. Ха! - ага. :)
Cуществует особая группа взрослых людей, которые имеют очень необычную профессиональную травму. Травма особая и совершенно незаметная со стороны, но роднит она травмированных с наилюбимейшей частью человечества (детьми) просто до неприличия.
 О травме.
 Незаметна она для окружающих до тех пор, пока они не начинают общаться с травмированным, а по истечении 10-15 минут общение желается зарубить на корню. Ну, как у Гоголя прям:"Я тебе породив, я тебе i  убью!".
К травмированным особым способом относятся обладатели профессий: психолог, социальный работник, следователь, учитель...
Работа у них такая - задавать вопросы.
Но жизнь показывает, что если человек строит своё общение с другими посредством перманентного опроса последних, то он крепко рискует вызвать на себя шквал агрессии, хотя бы вербальной.  Пять подряд заданных взрослым человеком вопроса способны взбаламутить даже устойчивую к стрессам нервную систему среднестатистического опрашиваемого, особенно, если опрашиваемый не предупреждён об анкетировании!

Почемучки старшего и преклонного возраста, будьте бдительны! Поддерживайте постоянно строжайший самоконтроль! Ваши вопросы желательно перемежать повествовательными, восклицательными предложениями в соотношении 1:4.

Это была всего лишь одна фраза!



Но! Была она сказана неправильному человеку.

Это было случилось два года (Боже мой! ДВА! Уже два года!) назад. Рассматривали мы фото сына из студенческой поездки по Японии.

Мы затянули пояса тогда покрепче и оплатили две недели его пребывания там, в стране мечты, ехtra. И он сумел просчитать и рассчитать побывку во всех местах ему любопытных. Он был счастлив, и мы были счастливы счастьем нашего сокровища.

А сейчас я комментирую фото: "Ой, какая красотка! Как хороша, как фотогеничная! Как держится!" - Все реплики направлены "в ворота" одной девушки на фото. Другую никак не комментирую. И тут сын выдаёт:
- Мам, можно быть или не быть фотогеничным, но при этом всё равно быть красивым.
- ... . О да, я знаю об этом очень хорошо, как и то, что можно быть некрасивым, но фотогеничным при этом. А ещё и фотографы бывают очень талантливыми, и на их фотографиях абсолютно все становятся красивыми. Да и красота окружающих - субъективное восприятие и оценка смотрящим...

***

Вечером сую свою руку мужу подмышку и тащу его на прогулку. Гуляем, дышим воздухом озера, гоняем зайцев, заглядываем в глаза всем встречным собачкам, чешем подвернувшееся под руку ушко кошки.
- Знаешь, любимый, а наш сын, кажется, влюбился...
- Это откуда такая идея?
- Да вот у нас с сыном состоялся разговорчик махонький. Я ему сказала ..., а он мне ответил ...
- Влюбиться - это всегда хорошо, но твоя логика, твоё умение из одной фразы выдумать целую интригующую историю!..
- Ага, это я мастак! Но как же теперь будет? Целых полмира лежит между ними. Это ужасно, и заметь, это опять произошло, прям в привычку превращается... хи-хи.
- Ну, нас-то с тобой расстояние в полмира не испугало? Почему их разделительная полоса тебя ужасает?
- Так это были мы. Многого ли мы боялись?  А они... Такие юные, совсем не закалённые в противостоянии государства против человека... против выноса мозга родителем ребёнку, для пользы последнего, чисто педагогически...
- Раз мы смогли, то все, кто любит, сможет! Слушай, да о чём мы с тобой говорим? Это только твои выдумки!

Ага! А теперь "моя выдумка" меня мамой называет! Моё маленькое сокровище! Моё храброе любящее сердечко! Моя мужественная и сильная девочка! И я тебя тоже очень люблю!
Твоя svärmor.

P.S.  А мы, наша маленькая семейка, смогли обнять весь мир. ;)